I am Husky

我的狗在上個月底送回高雄  已經一個月了

與牠分別的這一個月以來

第一天 我回到台中 看到空蕩蕩的屋子 我哭了 好想自殺

第二天禮拜六 我哭著睡著到中午才醒來 醒來又繼續哭了

第一個禮拜有如無主幽魂 天天恍神 四處尋找牠的身影  只要在路邊看到狗 就怕得彷彿會失控一樣的擔心

第二個禮拜  比較平靜下來了 但是只要有人跟我提起牠的事  我還是會抓狂

第三個禮拜 我努力整理四己的思緒   振作起來整理我那凌亂不堪的屋子 並且努力做各種運動 想讓自己有精神 有活力一點

就這樣~

前幾天 有一位小姐進入我的msn 詢問我狗兒的近況

這位小姐 或許你確實是好意 不過之前我已經不只一次的告訴你 我很不想再談有關我為何決定停止復健治療的過程    並不是有什麼見不得人的事  而是那段過程是我很痛苦的回憶  我不希望你咄咄逼人的要我回想那一切

你問我牠有沒有好起來  沒有!!!  我告訴你 : [ 牠的病況已經如此 能不惡化就已經是很不錯了  不期待能再站起來 你問我會不會好起來  就好像問一個小兒痲痺患者他的腿會不會恢復正常  一樣的無意義 ]

你叫我繼續治療 我說我已經不再治療了  只想給牠舒適的生活就好

於是你對我說 : [ 你要是想這樣放任你的狗這樣下去 那我也沒辦法!!! ]  然後就很沒禮貌的離線了!!!

本來我不想再跟你囉唆什麼的  但是我今天還是決定在這裡公開回應你

我自己有沒有愛 我知道
我對不對得起我的愛 我清楚
一個一點也不知道實際狀況的人    憑什麼來指責我不疼自己的狗呢?

不是放棄治療就沒有愛    每個人都有對得起自己的方式與權利
我並沒有拋棄我的狗     你也沒對我的狗付出什麼過    憑什麼說我不愛自己的狗!

我不知道我對自己的狗負責就好 還得在乎別人的觀感才叫做負責
我真的很想請問  你有替我出錢出力嗎 那麼你光是嘴巴說說 就可以否定我的努力 可以說你才是對的嗎

我的狗已經老了    治療對牠來說只是折磨 而且是沒有保證會好
真要做到好 恐怕牠也老到要上天堂了吧
我當然是經過考慮 才痛苦的放棄治療與復建 選擇在家休養

其實很多人建議我把狗安樂死 但是我決定陪牠到終老
你們不能了解我因為太愛牠所以想殺牠
又因為太懦弱所以不敢痛下殺手
這一年來我幾乎每天哭泣(但是我應該不需要向你報備 才能證明我有愛)

牠曾經美麗得我想要四處炫耀
但是現在是孱弱得不忍卒睹
好幾次牠病危 我都幾乎想先殺了牠再去死
但是為了對牠負責 我選擇堅強 因為只有我能繼續愛牠

這一年來我與牠所遭受的痛苦 不論是在精神/體力/時間/金錢上 都不是沒遇過的人所能理解
我也從來不想要求任何人能幫忙
只是 我並沒有對不起誰 卻還要被只會出一張嘴的人指責我太沒良心

這位小姐
你這樣指責一個已經身心俱疲的飼主 你於心何安?  我很可能會為你這些話而崩潰

你對你的狗可以有你自己的方式

我也有我自己愛牠的方式 我已經告訴你我不想提的事 你還一直問 一直追根究底 要我照著你的意思去做!!!

我希望你不要再到我的MSN對我講一些對我無濟於事的意見

對於想要問我有關癱瘓的照顧與治療的各位網友 我都很樂意回答

但是我討厭來強逼我的人!!!  逼我照你的意思去做這個做那個...  我沒有義務非得聽你的不可!!!

• 2007: IN HOUSE你的熱吻